EL PATENTADOR 2000

En la pequeña ciudad de Omicron Persei 8 nacio Ciego Lerdun, como su propio nombre explica el pequeño nacio con dificultades visuales y cerebrales, lo cual hizo que sus padres le abandonaran en un bosque a las afueras de la ciudad. Alli convivio con monos de culo dilatado y marmotas de erectas orejas, las cuales le sirvieron de alimento para poder subsistir y tratar de desarrollarse como un ser humano normal, cosa que nunca consiguió, pasados los años y gracias a las proteinas aportadas por la carne anal de mono, la ceguera se curo, pero no su levemente extremado retraso cerebral.

El tiempo fue pasando por el, y decidio mudarse a una ciudad cercana a convivir con seres humanos normales, por ello se desplazo a Klingon. Alli comenzo a estudiar nutricion y dietética, pero como que no le convencia, asi que posteriormente estudio estetica, después trabajo social, después derecho, despues fisioterapia, despues la carrera del prica y asi una sucesion de carreras que no le conducian a ninguna parte. Debido a su paso por multiples carreras fue coronado por OMS como el maratoninano piruletero.

Este reconocimiento le hizo cambiar radicalmente de vida y decidio violar a nutrias inglesas de nacionalidad asiatica y trabajar como patentador de frases y demas palabras de uso cotidiano, con el afan de atribuirse la invencion de palabras y poder vivir de ello.

En un comienzo no tuvo gran éxito esta idea, y fue repudiado por la sociedad, incluyendo la gente de los mas bajos suburbios como las nutrias inglesas, prostiputas finlandesas con vaginas infectadas llenas de pus y otros materiales de obra, y niños con cabeza de zeppelines.

Pasados los dias, la gente de Klingon comenzo a darse cuenta de que tan necesario en la ciudad como un afilador de melones cuadrados, asi que decidio regresar a la ciudad para seguir registrando palabras. En su afan por apropiarse de palabras de todos los dialectos patento la expresión “como diciendo”, la palabra “falafel” a la hora de nombrar al miembro viril y otras expresiones en otros idiomas como “disapear”. Tambien dedico parte de su tiempo a la patente de algunos objetos como el patentador 2000 (un robot con cerebro y pelo de cadáver humano encargado de patentar patentes), una escopeta para maquillar, una alarma irrompible y con un ruido estruendoso y un sillon-retrete al que le gustaba llamar el retrellon.

Debido a sus numerosas patentacion pateticas consiguió crear una de las empresas mas absurdas y odiadas de hoy en dia, la SGAE. Se rodeo de la gente mas reconocida de la ciudad como fue Filar Cardos (una conocida comerciante de pelo de cadáver humano) o algunas de las mas renombradas marmotas vaginales australianas, con las cuales mantuvo varias relaciones, algunas de ellas serias.

Alcanzada ya la jubilación, se quedo solo debido a que malgasto todos sus ahorros en huevos de faberge. Paso sus ultimos dias rodeado de meretrices en lupanares cercanos a su hogar, en el que fallecio debido al consumo macarronico de huevos de faberge.

La gran fresa

En un pequeño pueblo llamado kino der toten nació Álvaro José Ibarba Trijaroid de todos los Santos. Cuando salió de la tripa de su madre no sabian si era un zeppelin volante debido al tamaño, grosor, circunferencia, pedazo de esfera gigante, chupachups, chicle boomer, cerilla... en fin lo que resulto ser su cabeza. Una vez superado el susto de pensar que no era humano lo que salia de ahí comenzó la vida de Alvaro José.
Creció, y al poco tiempo ingresó en la guarderia, había chavales majos allí e hizo amigos rapidamente. En su interior comenzó a desarrollarse una acticud de macarra y abuson solo con 4 años recien cumplidos, por lo que formaron un grupo El y sus colegas de guardería, los COBRAS!!
Por supuesto que el CABECILLA (por no decir cabezón) del grupo era Alvaro José, junto a El la banda estaba formanda por Mac Gonorrea, Crestas el ruletas (llamado asi por su adiccion al juego solo con 4 años), Pechitos Mac Tetis y la traficante de pelo humano Filar Cardos (que a los 2 años comenzó ya su propia empresa de cabello humano).
Esta banda aterrorizaba a alumnos y profesores, violaba y robaba, asesinaba y maltrataba, cocinaba y hacia muñecas Tefi que vendía en el mercado negro.
Conforme pasó el tiempo la banda comenzó a romperse, Mac Gonorrea murió debido a sus infecciones en el pene, Crestas ingresó en una clínica de ludopatas, luego en la carcel, luego en un manicomio, luego en un hospital, luego en las usj y finalmente se casó con una tal Ignes Conchalez. Pechitos sufrio un ataque de tetas y murió. Filar se dedico integramente al pelo de cadaver. Alvaro José se quedaba solo.....
A la edad de 18 años después de por las noches sacarse el graduado unos tipos del barrio... le dijeron que estudiara fisio. Le sedujo la idea, le llamó mucho la atención, le produjo una excitación mayor que destripar a un muflón.
Alvaro José se convirtió en universitario, practicaba masajes a base de puñetazos y navajazos, y colocaba electrodos en los huevos de la gente porque decía que eran buenos para las recuperaciones.
Triunfó, se hizo muy famoso gracias a su puñoterapia, montó su propia consulta, y a sus ordenes trabajaban famosas fiosioterapeutas como Rabricia Colans y Ano Sebo, a las cuales violaba en las horas muertas. (sabiais que iba a poner algo de violar, asi que no os quejeis)
En fin que tuvo una buena vida, como se podía esperar la fisio le gustaba pero su mente asesina seguia funcionando, formo una nueva banda, Ano y Rabricia formaban parte de ella,también Calva Eflema,y a la cual se unieron Vicente Lameto, Jacinto Camientos, y su puta madre en bicicleta. Alvaró José iba a dar el último y gran golpe....... robar todo el dinero de la caja fuerte de la empresa de Filar Cardossssssssss, multimillonaria y con mucho peloooo humanoooo.
Le he dado mucha emoción a esto pero justo cuando iban a entrar a robar sucedió algo inexplicable, a Alvaro José le exploto una semtex que llevaba en el bolsillo y todos murieron. Ala a tomar por culo la banda entera, a que jode tanto hablar de la banda para que mueran todos asi.
Bueno, pues está es la historia de la gran fresa alias zeppelin, regalo de cumpleaños anticipado.

Besos para todos, Alfaguarra en solitario!