Tercera y última parte (de momento porque dice que volverá al congreso): lujuria inminente, mi polla en tu frente.
Como el título indica podemos saber de antemano que hay alto contenido erótico, acosos, y esposas de bridas para juegos sexuales en esta historia.
Dejamos la historia subiendo Ignes en el bus hacia fornical, con un suave pene atravesando el asiento, lo recuerdan verdad? bien, pues mi compañero Ralvaro y yo hemos entrevistado "a fondo", y nunca mejor dicho, a Ignes.
En uno de los primeros dias Ignes trabajaba montando proyectores y pantallas con unas bridas, a lo que Trafa le dijo que con esas bridas iban a realizar juegos sexuales esa misma noche, lo que cito aqui es jodidamente cierto, no me estoy inventando nada, el tio es un depravado que te cagas, porque manda huevos decirle eso!!
Ignes tenía miedo, lo notaba porque sus quesos de tetilla le dolían y temblaban cuando Trafa se acercaba, por poner un ejemplo con harry setas y voldemort.
Contamos con que Ignes es una chica muy inocente, la que fuma chupa, aunque ella no fuma...fumabaaaa!! Llegó la noche de uno de esos dias e Ignes se pilló un ciego que te pedes Mercedes, era tal el pedo que se echó y llevaba que se escapó corriendo de la habitación con un amigo suyo persiguiendole al instante.
Al estar pediendose tuvo una propulsión extra de metano que te cagas, y de nuevo nunca mejor dicho porque muchos de ellos iban con sorpresa, o también llamados pedos pintores. En resumen que se escapó y no tuvo mejor idea que llamar a Trafa, aunque con el ciego llamó a 47 personas antes a las 5 de la mañana, entre ellas a rabricia.
Trafa le dijo que estaban en una disco, y se fue allí con él, y con todo camareros cachondos del congresexo.
Siguió con su pedo y Trafa le cogia de la mano, logicamente era porque se la quería llevar al catre, en ese momento (y ya iba siendo puta hora) Ignes sospechó que Trafa se la quería calzar, por fin se ha dado cuentaaa!! por lo que intentaba soltarle la mano, a lo que él se la volvia a coger.
Logró desprenderse del pulpo Trafa, pero acabó durmiendo en la cama de un camarero.... esta Ignes no tiene fin! pero la noche acabo sin erótico resultado, se echó a dormir con botas y asi se levanto, aunque yo sospecho que el camarero le hizo un "chequeo" de arriba a abajo, tangatore incluido. Ella nos aseguró que no, aunque cagaba más ligera porque su gran ojo estaba dilatado 8 metros....mmmm, extraño verdad?
Al dia siguiente su amigo llevaba dando vueltas a la manzana 8 horas desde la noche anterior persiguiendo a lo que creia que era Ignes, pero era un gato desnutrido y raquitico con olor a culo de elefante.
Pero ella ya estaba trabajando, tenía unos micros puestos en sus tetas para que fueran cogiendo los participantes, y de repente Trafa apareció por detrás y le estrujo el culo, saben cuando chafamos una pelota de goma en la mano, pues eso hicieron con su nalga, y de nuevo y jodidamente cierto todo lo que cuento. Ignes ya perpleja pensó en introducirle los micros por el ojete, pero como quiere volver a trabajar ahi (lo que nos parece increible despues de los acosos, vejaciones, y estrujamientos sufridos), no hizo nada.
Ralvaro y yo estamos pensando que esta tia es sadomasoquista, o muy inocente, cada cual que piense lo que le venga al pairo.
Detalles jugosos y obscenos como han visto, depravaciones, menstruaciones, coloraciones, penes suaves, virginas tridimensionales y bridas. Con estas palabras se pueden describir el congresexo.
La mejor noticia, Ignes está viva si, con el ojete dilatado si, con las bragas manchadas de pedos pintores si, pero al menos está embarazada de dos chochoñus y el gran pato y sus encantos patiles.
Espero que les haya gustado nuestra historia llevada a cabo de la entrevista realizada, y una vez más, y como todas, a mamarla, pero bien ademas!
martes, 12 de abril de 2011
martes, 5 de abril de 2011
Congresexo 2
La primera parte de esta historia se remonta al primer congresexo de Ignes Conchalez, recordaré lo que sucedió allí.... Ignes quería ganarse unas perrillas, y hablo de dinero, por lo que solo tenía unas cuantas opciones, robar, ofrecer su cuerpo lascivamente a extraños con mentes calientes y repugnantes, o trabajar. En resumen que decidió currar un poco porque no le habian extirpado el pene aun y era problematico.
Su curriculum llegó a manos de Ronald Macdonald para trabajar en la freidora y poner hamburguesas, pero como no escupia lo suficiente en las mismas y pegaba mocos en el pan pero no eran lo suficientemente pegajosos, fue despedida.
Trabajó mas tarde en una granja de patos y de chochoñus (una especie creada a partir de ñus, y de chochos de nutrias peludas), fue pillada trajinando con el Gran Pato, era imposible resistirse a sus encantos patiles, y por lo tanto fue despedida otra vez.
Más tarde un importante ejecutivo llamado Trafa se fijó en sus "talentos" (estamos hablando de sus tetas), y decidió seleccionarla para trabajar en la venta de quesos, le encantaba el queso de tetilla, y mas exhibirlo ante todo el mundo con una bandeja bien alta, como un push up.
A Trafa le encantaron sus "trabajos", por lo que comenzó a asediarle a base de mensajes, llamadas, semenes, y mariachis en su balcón.
Pasó mucho tiempo e Ignes casi habia olvidado el suave pene de Trafa, a lo que él decía "Agarralo como puedas", porque deslizaba y tal sabes?
Parte 2:
Pues eso que pasó mucho tiempo y a Ignes le surgió un nuevo congresexo, o también llamado congreso a secas pero ya se sabe a lo que se va con tanto cerdo suelto, y saben quien era el jefe? si, el acosador, el salido, el madurito, el baboso, el mariachi, el toro, el julai, si, era el señor Trafardo. Se produjo una baja e Ignes sabía que iba a ganar pasta gansa "trabajando", por lo que cogió las bragas con valla electrificada, los tangas rojo pasión y de leopardo, y la vaselina (de los labios, con sabor a frambuesa, su favorita), y se fue para fornical, y no a esquiar precisamente.
Esta historia está basada en hechos presentes, que estará pasando justo ahora? nuestras mentes perversas creen que estará sentada en el bus y un pene suave atravesará el asiento trasero reventando las bragas electrificadas, el chirri, y hasta la garganta.
En unos dias veremos si viene escozida o no, el desenlace, en brevas...
un saludo y a mamarla
Su curriculum llegó a manos de Ronald Macdonald para trabajar en la freidora y poner hamburguesas, pero como no escupia lo suficiente en las mismas y pegaba mocos en el pan pero no eran lo suficientemente pegajosos, fue despedida.
Trabajó mas tarde en una granja de patos y de chochoñus (una especie creada a partir de ñus, y de chochos de nutrias peludas), fue pillada trajinando con el Gran Pato, era imposible resistirse a sus encantos patiles, y por lo tanto fue despedida otra vez.
Más tarde un importante ejecutivo llamado Trafa se fijó en sus "talentos" (estamos hablando de sus tetas), y decidió seleccionarla para trabajar en la venta de quesos, le encantaba el queso de tetilla, y mas exhibirlo ante todo el mundo con una bandeja bien alta, como un push up.
A Trafa le encantaron sus "trabajos", por lo que comenzó a asediarle a base de mensajes, llamadas, semenes, y mariachis en su balcón.
Pasó mucho tiempo e Ignes casi habia olvidado el suave pene de Trafa, a lo que él decía "Agarralo como puedas", porque deslizaba y tal sabes?
Parte 2:
Pues eso que pasó mucho tiempo y a Ignes le surgió un nuevo congresexo, o también llamado congreso a secas pero ya se sabe a lo que se va con tanto cerdo suelto, y saben quien era el jefe? si, el acosador, el salido, el madurito, el baboso, el mariachi, el toro, el julai, si, era el señor Trafardo. Se produjo una baja e Ignes sabía que iba a ganar pasta gansa "trabajando", por lo que cogió las bragas con valla electrificada, los tangas rojo pasión y de leopardo, y la vaselina (de los labios, con sabor a frambuesa, su favorita), y se fue para fornical, y no a esquiar precisamente.
Esta historia está basada en hechos presentes, que estará pasando justo ahora? nuestras mentes perversas creen que estará sentada en el bus y un pene suave atravesará el asiento trasero reventando las bragas electrificadas, el chirri, y hasta la garganta.
En unos dias veremos si viene escozida o no, el desenlace, en brevas...
un saludo y a mamarla
lunes, 4 de abril de 2011
El ruso sureño
En un pueblo llamado vodkakinskytrosky nació Hiktor Kromenech, recién salido del útero nació ya peinado con raya o como a él le gustaba decir, peinado con cortinilla y con un kalashnikov bajo el brazo.
Naciendo de esa manera podemos suponer ya que tenía una mente muy capacitada para matar, solo habia que ver la almendra gigante que tenia por cabeza comparado con su cuerpo de hormiga, vaya tirillas chato!!
Desde bien pequeño se tiraba unos regoldos, eructos, bombas sónicas, o como le quieran llamar, pero vamos que eran gigantes y asquerosos. Siempre que hablaba le subía el desayuno hasta la jodida campanilla, ponía la típica cara de cuando te sube el pote, ponía una voz grave y tragaba toda la puta broza que la habia subido, auténtico rumiante.
Tomaba vodka para desayunar, quiza por eso iba medio ciego todo el dia y le subia bien de rabardo. Pero llegó el dia de emigrar, destino: nueva Celedonia, pero el piloto era el padre de Hiktor, por lo tanto era un borracho, por lo tanto iba ciego, por lo tanto cogió el avión y lo condujó a donde le salió del saco de nueces, por lo tanto aparecieron en España y alli aterrizó Hiktor Kromenech Gamble senior.
Hiktor bajó del avión y se dio cuenta de que había aterrizado en Zaragoza, se podia notar solo por el olor a mierda que reinaba en el ambiente, proveniente de santa co.
Le gustó la ciudad y decidió quedarse a vivir allí, tenía 15 años y continuaba con sus estudios y su sueño de ser el fisioterapeuta mas borracho del mundo, pronto en el colegio le apodaron ciegomenech, la casa de ladrillos o el dandy ruso sureño.
Parecía que le gustaba la otra acera, un poco flower power, si, tiene toda la pinta. Pero bueno como solo es una sospecha (me lo dijo tefi), le daremos veracidad. Se graduó e inscribio en fisioterapia, acabo la carrera pronto porque era muy aplicado el julai, le gustaba lavarse y frotarse el cuerpo con therabands, y a los cuerpos de los profesores, por lo que consiguió unas muy buenas notas! ya me entienden, verdad? lo invaginaba, digo imaginaba.
Ahora es un coach potato autentico, da clases, y entre explicación y explicación hace unossss 8000 eeeeehhhh, ehhhhh,eeehhhh.... se tira regoldos con tropezones, y lleva unos zapatos siempre preciosos.
Gozó de una buena vida pero se topo con cabrones como yo que raja a las espaldas, me encanta hacerlo!! y esta ha sido la historia del ruso sureño, lo siento por tardar tanto en publicar una nueva historia pero he estado unos cuantos meses con ladillas y gonorreas multiples, un saludo y a mamarla.
Naciendo de esa manera podemos suponer ya que tenía una mente muy capacitada para matar, solo habia que ver la almendra gigante que tenia por cabeza comparado con su cuerpo de hormiga, vaya tirillas chato!!
Desde bien pequeño se tiraba unos regoldos, eructos, bombas sónicas, o como le quieran llamar, pero vamos que eran gigantes y asquerosos. Siempre que hablaba le subía el desayuno hasta la jodida campanilla, ponía la típica cara de cuando te sube el pote, ponía una voz grave y tragaba toda la puta broza que la habia subido, auténtico rumiante.
Tomaba vodka para desayunar, quiza por eso iba medio ciego todo el dia y le subia bien de rabardo. Pero llegó el dia de emigrar, destino: nueva Celedonia, pero el piloto era el padre de Hiktor, por lo tanto era un borracho, por lo tanto iba ciego, por lo tanto cogió el avión y lo condujó a donde le salió del saco de nueces, por lo tanto aparecieron en España y alli aterrizó Hiktor Kromenech Gamble senior.
Hiktor bajó del avión y se dio cuenta de que había aterrizado en Zaragoza, se podia notar solo por el olor a mierda que reinaba en el ambiente, proveniente de santa co.
Le gustó la ciudad y decidió quedarse a vivir allí, tenía 15 años y continuaba con sus estudios y su sueño de ser el fisioterapeuta mas borracho del mundo, pronto en el colegio le apodaron ciegomenech, la casa de ladrillos o el dandy ruso sureño.
Parecía que le gustaba la otra acera, un poco flower power, si, tiene toda la pinta. Pero bueno como solo es una sospecha (me lo dijo tefi), le daremos veracidad. Se graduó e inscribio en fisioterapia, acabo la carrera pronto porque era muy aplicado el julai, le gustaba lavarse y frotarse el cuerpo con therabands, y a los cuerpos de los profesores, por lo que consiguió unas muy buenas notas! ya me entienden, verdad? lo invaginaba, digo imaginaba.
Ahora es un coach potato autentico, da clases, y entre explicación y explicación hace unossss 8000 eeeeehhhh, ehhhhh,eeehhhh.... se tira regoldos con tropezones, y lleva unos zapatos siempre preciosos.
Gozó de una buena vida pero se topo con cabrones como yo que raja a las espaldas, me encanta hacerlo!! y esta ha sido la historia del ruso sureño, lo siento por tardar tanto en publicar una nueva historia pero he estado unos cuantos meses con ladillas y gonorreas multiples, un saludo y a mamarla.
viernes, 25 de febrero de 2011
BISOMIER HISTORICO
Parece que fue ayer cuando comenzamos con la creacion de nuestras historias de bolsillo. aqui os dejo un remix que merece la pena recordar.
FILAR CARDOS.
Cuando Filar era pequeña, soñaba con llegar a ser una gran actriz, vivia en una nube de algodón, cuando empezo a crecer se dio cuenta de que su vida no iba a ningun lado asi q decidio meterse a fisioterapia. Tiempo después una vez habia acabado la carrera, vio que el trabajo no le gustaba asi que decidio meterse a cabaretera. Paso varios años en ese oficio… y de repente dijo: “esta vida no me llena”, asi que pasaron los años y pilar envejecio. Cuando habia acabado la madurez y la menopausia llamo a su puerta, decidio meterse a monja. Dios le llenaba y le hacia sentir feliz . Poco tiempo paso en el convento, puesto que recibia ostias para dar y vender, asi que decidio meterse a conductora de carreras. Los hijos de Filar escribiero este libro y sus nietos fardaron de abuela conductora.
ANO SEVO.
Cuando Ano era pequeña soñaba con ser la mejor futbolista del universo interplanetario, mucho mejor que Frustiano Coñaldo. Pronto se dio cuenta que no era tan facil llegar a la elite como se esperaba con su nivel. Por lo tanto decidio estudiar fisioterapia y poder traccionar y deslizar a la gente y dejarse masajear boca arriba mientras se descojonaba de risa y se retorcia formando posturas extrañas. Esto de la risa resulto ser una grave enfermedad, y decidio operarse para eque le estirparan el “acromion de la risa”.
Una vez acabada la carrera decidio meterse a entrenadora y llego a entrenar al equipo provincial de Campurriano de la Huerta. Consiguio que el equipo alcanzara la primera division española y fue conocido en el mundo entero. Fue nombrada presidenta de honor del club cuando se retiro con 23 años tras no recuperarse de su operación. Tiempo después sus nietos no pudieron fadar de Ana porque tuvo que estar ingresada en un centro psiquiatrico por sus continuos ataques de risa.
RABRICIA COLANS.
Rabricia nacio en el bosque entre arboles y vegetación en estado puro. Mogli fue su maestro (para quien no sepa quien es Mogli, es el protagonista del libro de la selva), y aprendio sabios usos de los arboles y de los truños de vaca salvaje. Llego un cazador y mato al maestro Mogli descuartizandolo y esparciendo sus restos por el bosque. En ese momento decidio comerse sus restos para tener dentro a su maestro y llevarlo siempre en el interior. Con ello obtuvo energias y se convirtió en una autentica Grinpi, protegiendo y limpiando, cual escoba, el medio ambiente. Decidio meterse a fisioterapia con la finalidad de especializarse en cuidado y transplante de hierbas.
Paso el tiempo, y descubrio que esa especialidad no existia y abandono la carrera en 2º curso, puesto que ademas sus compañeros tiraban todo tipo de mierda en el Hueco, cosa que le hacia sufrir y entristecerse como la muerte de Mogli. Se traslado al bosque a recuperar energias para poder localizar al asesino de su maestro. Una semana mas tarde lo encontro y observo con asombro que era Capablo, su profesor. Saco un tirachinas fabricado con ramas silvestres lanzando certeros trozos de mierda sobre la cabeza de este, dejandolo sin sentido alguno y arrancandole la cabeza de cuajo. Por fin el bosque descanso en paz y se reciclo a si misma, sin nietos ni otros plantucios.
CALVA EFLEMA
Calva Eflema (Alba Lacalva o Elena Lasabia) nacio en el asiento trasero de un fiat 500, alli crecio, aunque no mucho puesto que el espacio que tenia para desarrollarse era pequeño. Pasaron los años y decidio que su verdadera vocacion era limpiar piños. Tenia como fin en su vida emblanquecer los dientes de toda la población, pero vio que eso era imposible asi que desistio. Para no perder el tiempo puesto que es una chica muy sabia y muy leida decidio estudiar fisioterapia. En fisioterapia pasaron los años y al final de su carrera decidio especializarse en masajes de encias, realizando tracciones, deslizamientos y demas movimientos fisioterapeuticos. Comenzo a trabajar como masajista de encias, pero no encontro a nadie con ese tipo de problemas, entonces descubrió que habia perdido parte de su vida estudiando UNA PUTA MIERDA (hablando rapido y mal).
Al final de tanto tiempo perdido decidio arrancarse los dientes e insertarselos en el trapecio y masajearselo todo de vez. Esto marco tendencia durante un tiempo pero acabo por pasar de moda. Envejecio y sus nietos fardaron de abuela que solo comia sopa y capaz de cortar jamon con su trapecio.
FILAR CARDOS.
Cuando Filar era pequeña, soñaba con llegar a ser una gran actriz, vivia en una nube de algodón, cuando empezo a crecer se dio cuenta de que su vida no iba a ningun lado asi q decidio meterse a fisioterapia. Tiempo después una vez habia acabado la carrera, vio que el trabajo no le gustaba asi que decidio meterse a cabaretera. Paso varios años en ese oficio… y de repente dijo: “esta vida no me llena”, asi que pasaron los años y pilar envejecio. Cuando habia acabado la madurez y la menopausia llamo a su puerta, decidio meterse a monja. Dios le llenaba y le hacia sentir feliz . Poco tiempo paso en el convento, puesto que recibia ostias para dar y vender, asi que decidio meterse a conductora de carreras. Los hijos de Filar escribiero este libro y sus nietos fardaron de abuela conductora.
ANO SEVO.
Cuando Ano era pequeña soñaba con ser la mejor futbolista del universo interplanetario, mucho mejor que Frustiano Coñaldo. Pronto se dio cuenta que no era tan facil llegar a la elite como se esperaba con su nivel. Por lo tanto decidio estudiar fisioterapia y poder traccionar y deslizar a la gente y dejarse masajear boca arriba mientras se descojonaba de risa y se retorcia formando posturas extrañas. Esto de la risa resulto ser una grave enfermedad, y decidio operarse para eque le estirparan el “acromion de la risa”.
Una vez acabada la carrera decidio meterse a entrenadora y llego a entrenar al equipo provincial de Campurriano de la Huerta. Consiguio que el equipo alcanzara la primera division española y fue conocido en el mundo entero. Fue nombrada presidenta de honor del club cuando se retiro con 23 años tras no recuperarse de su operación. Tiempo después sus nietos no pudieron fadar de Ana porque tuvo que estar ingresada en un centro psiquiatrico por sus continuos ataques de risa.
RABRICIA COLANS.
Rabricia nacio en el bosque entre arboles y vegetación en estado puro. Mogli fue su maestro (para quien no sepa quien es Mogli, es el protagonista del libro de la selva), y aprendio sabios usos de los arboles y de los truños de vaca salvaje. Llego un cazador y mato al maestro Mogli descuartizandolo y esparciendo sus restos por el bosque. En ese momento decidio comerse sus restos para tener dentro a su maestro y llevarlo siempre en el interior. Con ello obtuvo energias y se convirtió en una autentica Grinpi, protegiendo y limpiando, cual escoba, el medio ambiente. Decidio meterse a fisioterapia con la finalidad de especializarse en cuidado y transplante de hierbas.
Paso el tiempo, y descubrio que esa especialidad no existia y abandono la carrera en 2º curso, puesto que ademas sus compañeros tiraban todo tipo de mierda en el Hueco, cosa que le hacia sufrir y entristecerse como la muerte de Mogli. Se traslado al bosque a recuperar energias para poder localizar al asesino de su maestro. Una semana mas tarde lo encontro y observo con asombro que era Capablo, su profesor. Saco un tirachinas fabricado con ramas silvestres lanzando certeros trozos de mierda sobre la cabeza de este, dejandolo sin sentido alguno y arrancandole la cabeza de cuajo. Por fin el bosque descanso en paz y se reciclo a si misma, sin nietos ni otros plantucios.
CALVA EFLEMA
Calva Eflema (Alba Lacalva o Elena Lasabia) nacio en el asiento trasero de un fiat 500, alli crecio, aunque no mucho puesto que el espacio que tenia para desarrollarse era pequeño. Pasaron los años y decidio que su verdadera vocacion era limpiar piños. Tenia como fin en su vida emblanquecer los dientes de toda la población, pero vio que eso era imposible asi que desistio. Para no perder el tiempo puesto que es una chica muy sabia y muy leida decidio estudiar fisioterapia. En fisioterapia pasaron los años y al final de su carrera decidio especializarse en masajes de encias, realizando tracciones, deslizamientos y demas movimientos fisioterapeuticos. Comenzo a trabajar como masajista de encias, pero no encontro a nadie con ese tipo de problemas, entonces descubrió que habia perdido parte de su vida estudiando UNA PUTA MIERDA (hablando rapido y mal).
Al final de tanto tiempo perdido decidio arrancarse los dientes e insertarselos en el trapecio y masajearselo todo de vez. Esto marco tendencia durante un tiempo pero acabo por pasar de moda. Envejecio y sus nietos fardaron de abuela que solo comia sopa y capaz de cortar jamon con su trapecio.
jueves, 17 de febrero de 2011
BOCACHANCLA BABOSA VINAGRETA
Corticia Tortiz nacio en un pueblo llamado bocachancla, los residentes de ese lugar se caracterizaban por no tragar saliva y no separar los dientes ni para comer. A parte es como si llevaran una puta zapatilla en la boca porque se entiende un cagarro cuando hablan.
Corticia fue creciendo pero sus dientes no se separaban ni a la de tres, a la hora de desarrollarse tenia una triteta y un pezon superfluo. Le fue extirpada la del medio simplemente por esTETICA, y de paso se le hicieron retoques en la zapatilla de la boca.
Llego a la gran ciudad pero los comienzos siempre son duros, vivia en la cloaca con las tortugas ninja, y recolectaba mierdas de rata para alimentarse, tenia muchas proteinas y le daba las energias suficientes para ordeñar a cocodrilos de kualalumpur.
En la cloaca cierto dia jugando con ami-ratas encontró una beca para estudiar fisioterapia, no sabia si hacer uso de ello porque apestaba a mofeta del inframundo... pero la cogio y se presentó en la universidad.
Nada mas llegar la gente le advirtio que olia fuertemente a vinagre y a excremento, por lo que se baño en una fuente cercana. Conoció a un estudiante llamado Pangel Ravin cuyo trabajo ahora es imitar su voz y sus caras, a parte de poner banda sonora a su vida.
Se hizo fisio finalmente y le gustaba invertarse cosas de ultrasonidos y de estiramientos, y unos buenos chorrazos de agua que se aplicaba en el gran ojo del culo.
El tiempo paso y se dio cuenta de que tenia un hermano igual de soso que ella, Capablo Ferrero Rocher, eran igual de brasas, de expresivos sobretodo, de hecho un dia les comentaron que no podrian tener descendencia, que su casa se habia quemado, y que dentro de ella estaban su perro, su gato, su canario, su puta madre y hitler, y se quedaron con la misma cara dado que era imposible que la cambien.
Patento la ducha de babas con su propia boca dado que no tragaba, y lo escupia hacia fuera, y podia abarcar a 7 millones de personas con sus baburcios.
Fue envejeciendo y buscaba matrimonio, se caso con su hermano Ferrero Rocher y entre los dos tuvieron la vida mas aburrida y sosa que se puede tener en la puta historia de la humanidad.
Se murieron pero por su cara no lo sabian seguro porque era la misma de siempre, expresión avinagrada les pusieron en la tumba de nombres.
Corticia fue creciendo pero sus dientes no se separaban ni a la de tres, a la hora de desarrollarse tenia una triteta y un pezon superfluo. Le fue extirpada la del medio simplemente por esTETICA, y de paso se le hicieron retoques en la zapatilla de la boca.
Llego a la gran ciudad pero los comienzos siempre son duros, vivia en la cloaca con las tortugas ninja, y recolectaba mierdas de rata para alimentarse, tenia muchas proteinas y le daba las energias suficientes para ordeñar a cocodrilos de kualalumpur.
En la cloaca cierto dia jugando con ami-ratas encontró una beca para estudiar fisioterapia, no sabia si hacer uso de ello porque apestaba a mofeta del inframundo... pero la cogio y se presentó en la universidad.
Nada mas llegar la gente le advirtio que olia fuertemente a vinagre y a excremento, por lo que se baño en una fuente cercana. Conoció a un estudiante llamado Pangel Ravin cuyo trabajo ahora es imitar su voz y sus caras, a parte de poner banda sonora a su vida.
Se hizo fisio finalmente y le gustaba invertarse cosas de ultrasonidos y de estiramientos, y unos buenos chorrazos de agua que se aplicaba en el gran ojo del culo.
El tiempo paso y se dio cuenta de que tenia un hermano igual de soso que ella, Capablo Ferrero Rocher, eran igual de brasas, de expresivos sobretodo, de hecho un dia les comentaron que no podrian tener descendencia, que su casa se habia quemado, y que dentro de ella estaban su perro, su gato, su canario, su puta madre y hitler, y se quedaron con la misma cara dado que era imposible que la cambien.
Patento la ducha de babas con su propia boca dado que no tragaba, y lo escupia hacia fuera, y podia abarcar a 7 millones de personas con sus baburcios.
Fue envejeciendo y buscaba matrimonio, se caso con su hermano Ferrero Rocher y entre los dos tuvieron la vida mas aburrida y sosa que se puede tener en la puta historia de la humanidad.
Se murieron pero por su cara no lo sabian seguro porque era la misma de siempre, expresión avinagrada les pusieron en la tumba de nombres.
jueves, 10 de febrero de 2011
NUEVAS IDEAS E HISTORIAS
En breves la página tomará caminos nuevos e insospechados, nos adentraremos en mundos increibles y apasionantes.... En brevas saldrán nuevas entradas, quien sabe de que??? nosotros si lo sabemos!!!
miércoles, 9 de febrero de 2011
PENACHO PELUDO
En un lejano pueblo llamado Parque J, nació una niña llamada Filar Cardos.
Desde pequeña sintió un gusto muy grande, arrancar el pelo de los cadaveris, clítoris. Esta afición comenzó cuando tenía una muñeca llamada Tefi, que sus papis le regalaron comprandola en el mercado negro, cierto dia jugando con su Tefida se volvió ligeramente loca, primero saltó en el pecho de su hermana con el fin de producirle asma, y seguidamente arrancó de un mordisco la cabellera de su querida y adorable muñequita con sus botis. Asi comenzó su extraña afición.
En la guardería se hizo muy amiga de un chico muy peligroso, el cabecilla de un grupo llamado los cobras, Alvaro Jose Ibarba Trijaroid De Todos Los Santos. La banda era Tefida por toda la guarderia, pero pronto se disolvió por muertes extrañas y cosas de historias pasadas que no me sale de lo que viene siendo el saco de nueces (por no decir huevos) recordar. Filar se quería dedicar al pelo, le encantaba el pelo, soñaba con pelo, esnifaba el pelo y se lo comia los fines de semana con un poquito de mayonesa y aceite de la usj, que le encantaban también.
Pasaba el tiempo y Filar crecía, pasaba algunas noches por los cementerios donde le gustaba robar cabelleras de los ataudes, se comentaba también que mantenía diversas prácticas sexuales con el sepulturero señor X, y por supuesto no le decía nada por exhumar las tumbas, de hecho le ayudaba y todo el tio, hay que tener huevos pa enterrar a un tio y la hora lo desenterraba por su pichoncito.
Un dia tomando unas copas con sus compadres, piso una cabellera del suelo y la rodilla se le fue a tomar por el ojete, parece ser que se luxó la rótula pero las malas lenguas dicen que estaba fingiendo y solo intentaba llegar al hospital para robar pelos de los ingresados, "como diciendo" que le gusta el puto pelooooo.
Y no me diran ustedes que no era grande su perversión, a mi me parece realmente de una jodida depravada mental, la tia roba pelo de cadaveres humanos joder!! esta loca joder!!! diossssssssssssssss, ejem, lo siento, me he dejado llevar por mi penacho.
Me cachis la mar, que historia mas bonita. En fin que Filar llegaba a la universidad, quería estudiar fisioterapia, allí se reencontró con sus pervertidos amigos Alvaro Jose y crestas "el ruletas", e hizo nuevas amigas como Ano, Rabricia, Ignes, Calva y Rangel (eran tod@s unos julais que te cagas pero bueno los nombraré igualmente en la historia que son unos putos lloricas si no salen), me comentan por aquí que le gustan largas a Trijaroid, como diciendo lo que pienso.
Fili patentó el masaje con..... (lo saben verdad).... pelooo de cadaver humano, tuvo unos resultados increibles y se forró la cabrona, por lo que también montó un grupo de música en la que ella era la cantante principal, madre mia que mal cantaba joder! pero le gustaba cantar y destrozar las canciones.
Cuando vio que no funcionaba muy bien el grupo se dedico integramente al pelo y montó una empresa gigante, llamada Cardospeludos.tetangarden, de repente un dia escuchó una explosión la puerta, parece ser que era una nueva banda creada por el delincuente Trijaroid, pero todos muertos, muertos enteros, no se sabe como. Y saben lo que hizo Fili? sisi, robar sus chamuscadas cabelleras profilacticas.
Después se caso con su fantasía sexual, Chewaka, como es todo pelos sabes? jajaja, que bueno, no en realidad es una bazofia pero no me apetece pensar nada más.
De tanto acumular pelo en su empresa cobró vida un extraño ser peludo que la violó y comió una vez acabado lo que viene siendo el acto coital. La muerte es un tanto extraña y quiza cienciaficcionista o como cojones se diga, que me la trae al pairo. En fin que la diño, a tomar por culo el pelo las bicis y las camis, a mamarla mamilas.
un bratzo de alfaguarras
Desde pequeña sintió un gusto muy grande, arrancar el pelo de los cadaveris, clítoris. Esta afición comenzó cuando tenía una muñeca llamada Tefi, que sus papis le regalaron comprandola en el mercado negro, cierto dia jugando con su Tefida se volvió ligeramente loca, primero saltó en el pecho de su hermana con el fin de producirle asma, y seguidamente arrancó de un mordisco la cabellera de su querida y adorable muñequita con sus botis. Asi comenzó su extraña afición.
En la guardería se hizo muy amiga de un chico muy peligroso, el cabecilla de un grupo llamado los cobras, Alvaro Jose Ibarba Trijaroid De Todos Los Santos. La banda era Tefida por toda la guarderia, pero pronto se disolvió por muertes extrañas y cosas de historias pasadas que no me sale de lo que viene siendo el saco de nueces (por no decir huevos) recordar. Filar se quería dedicar al pelo, le encantaba el pelo, soñaba con pelo, esnifaba el pelo y se lo comia los fines de semana con un poquito de mayonesa y aceite de la usj, que le encantaban también.
Pasaba el tiempo y Filar crecía, pasaba algunas noches por los cementerios donde le gustaba robar cabelleras de los ataudes, se comentaba también que mantenía diversas prácticas sexuales con el sepulturero señor X, y por supuesto no le decía nada por exhumar las tumbas, de hecho le ayudaba y todo el tio, hay que tener huevos pa enterrar a un tio y la hora lo desenterraba por su pichoncito.
Un dia tomando unas copas con sus compadres, piso una cabellera del suelo y la rodilla se le fue a tomar por el ojete, parece ser que se luxó la rótula pero las malas lenguas dicen que estaba fingiendo y solo intentaba llegar al hospital para robar pelos de los ingresados, "como diciendo" que le gusta el puto pelooooo.
Y no me diran ustedes que no era grande su perversión, a mi me parece realmente de una jodida depravada mental, la tia roba pelo de cadaveres humanos joder!! esta loca joder!!! diossssssssssssssss, ejem, lo siento, me he dejado llevar por mi penacho.
Me cachis la mar, que historia mas bonita. En fin que Filar llegaba a la universidad, quería estudiar fisioterapia, allí se reencontró con sus pervertidos amigos Alvaro Jose y crestas "el ruletas", e hizo nuevas amigas como Ano, Rabricia, Ignes, Calva y Rangel (eran tod@s unos julais que te cagas pero bueno los nombraré igualmente en la historia que son unos putos lloricas si no salen), me comentan por aquí que le gustan largas a Trijaroid, como diciendo lo que pienso.
Fili patentó el masaje con..... (lo saben verdad).... pelooo de cadaver humano, tuvo unos resultados increibles y se forró la cabrona, por lo que también montó un grupo de música en la que ella era la cantante principal, madre mia que mal cantaba joder! pero le gustaba cantar y destrozar las canciones.
Cuando vio que no funcionaba muy bien el grupo se dedico integramente al pelo y montó una empresa gigante, llamada Cardospeludos.tetangarden, de repente un dia escuchó una explosión la puerta, parece ser que era una nueva banda creada por el delincuente Trijaroid, pero todos muertos, muertos enteros, no se sabe como. Y saben lo que hizo Fili? sisi, robar sus chamuscadas cabelleras profilacticas.
Después se caso con su fantasía sexual, Chewaka, como es todo pelos sabes? jajaja, que bueno, no en realidad es una bazofia pero no me apetece pensar nada más.
De tanto acumular pelo en su empresa cobró vida un extraño ser peludo que la violó y comió una vez acabado lo que viene siendo el acto coital. La muerte es un tanto extraña y quiza cienciaficcionista o como cojones se diga, que me la trae al pairo. En fin que la diño, a tomar por culo el pelo las bicis y las camis, a mamarla mamilas.
un bratzo de alfaguarras
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