Tercera y última parte (de momento porque dice que volverá al congreso): lujuria inminente, mi polla en tu frente.
Como el título indica podemos saber de antemano que hay alto contenido erótico, acosos, y esposas de bridas para juegos sexuales en esta historia.
Dejamos la historia subiendo Ignes en el bus hacia fornical, con un suave pene atravesando el asiento, lo recuerdan verdad? bien, pues mi compañero Ralvaro y yo hemos entrevistado "a fondo", y nunca mejor dicho, a Ignes.
En uno de los primeros dias Ignes trabajaba montando proyectores y pantallas con unas bridas, a lo que Trafa le dijo que con esas bridas iban a realizar juegos sexuales esa misma noche, lo que cito aqui es jodidamente cierto, no me estoy inventando nada, el tio es un depravado que te cagas, porque manda huevos decirle eso!!
Ignes tenía miedo, lo notaba porque sus quesos de tetilla le dolían y temblaban cuando Trafa se acercaba, por poner un ejemplo con harry setas y voldemort.
Contamos con que Ignes es una chica muy inocente, la que fuma chupa, aunque ella no fuma...fumabaaaa!! Llegó la noche de uno de esos dias e Ignes se pilló un ciego que te pedes Mercedes, era tal el pedo que se echó y llevaba que se escapó corriendo de la habitación con un amigo suyo persiguiendole al instante.
Al estar pediendose tuvo una propulsión extra de metano que te cagas, y de nuevo nunca mejor dicho porque muchos de ellos iban con sorpresa, o también llamados pedos pintores. En resumen que se escapó y no tuvo mejor idea que llamar a Trafa, aunque con el ciego llamó a 47 personas antes a las 5 de la mañana, entre ellas a rabricia.
Trafa le dijo que estaban en una disco, y se fue allí con él, y con todo camareros cachondos del congresexo.
Siguió con su pedo y Trafa le cogia de la mano, logicamente era porque se la quería llevar al catre, en ese momento (y ya iba siendo puta hora) Ignes sospechó que Trafa se la quería calzar, por fin se ha dado cuentaaa!! por lo que intentaba soltarle la mano, a lo que él se la volvia a coger.
Logró desprenderse del pulpo Trafa, pero acabó durmiendo en la cama de un camarero.... esta Ignes no tiene fin! pero la noche acabo sin erótico resultado, se echó a dormir con botas y asi se levanto, aunque yo sospecho que el camarero le hizo un "chequeo" de arriba a abajo, tangatore incluido. Ella nos aseguró que no, aunque cagaba más ligera porque su gran ojo estaba dilatado 8 metros....mmmm, extraño verdad?
Al dia siguiente su amigo llevaba dando vueltas a la manzana 8 horas desde la noche anterior persiguiendo a lo que creia que era Ignes, pero era un gato desnutrido y raquitico con olor a culo de elefante.
Pero ella ya estaba trabajando, tenía unos micros puestos en sus tetas para que fueran cogiendo los participantes, y de repente Trafa apareció por detrás y le estrujo el culo, saben cuando chafamos una pelota de goma en la mano, pues eso hicieron con su nalga, y de nuevo y jodidamente cierto todo lo que cuento. Ignes ya perpleja pensó en introducirle los micros por el ojete, pero como quiere volver a trabajar ahi (lo que nos parece increible despues de los acosos, vejaciones, y estrujamientos sufridos), no hizo nada.
Ralvaro y yo estamos pensando que esta tia es sadomasoquista, o muy inocente, cada cual que piense lo que le venga al pairo.
Detalles jugosos y obscenos como han visto, depravaciones, menstruaciones, coloraciones, penes suaves, virginas tridimensionales y bridas. Con estas palabras se pueden describir el congresexo.
La mejor noticia, Ignes está viva si, con el ojete dilatado si, con las bragas manchadas de pedos pintores si, pero al menos está embarazada de dos chochoñus y el gran pato y sus encantos patiles.
Espero que les haya gustado nuestra historia llevada a cabo de la entrevista realizada, y una vez más, y como todas, a mamarla, pero bien ademas!
martes, 12 de abril de 2011
martes, 5 de abril de 2011
Congresexo 2
La primera parte de esta historia se remonta al primer congresexo de Ignes Conchalez, recordaré lo que sucedió allí.... Ignes quería ganarse unas perrillas, y hablo de dinero, por lo que solo tenía unas cuantas opciones, robar, ofrecer su cuerpo lascivamente a extraños con mentes calientes y repugnantes, o trabajar. En resumen que decidió currar un poco porque no le habian extirpado el pene aun y era problematico.
Su curriculum llegó a manos de Ronald Macdonald para trabajar en la freidora y poner hamburguesas, pero como no escupia lo suficiente en las mismas y pegaba mocos en el pan pero no eran lo suficientemente pegajosos, fue despedida.
Trabajó mas tarde en una granja de patos y de chochoñus (una especie creada a partir de ñus, y de chochos de nutrias peludas), fue pillada trajinando con el Gran Pato, era imposible resistirse a sus encantos patiles, y por lo tanto fue despedida otra vez.
Más tarde un importante ejecutivo llamado Trafa se fijó en sus "talentos" (estamos hablando de sus tetas), y decidió seleccionarla para trabajar en la venta de quesos, le encantaba el queso de tetilla, y mas exhibirlo ante todo el mundo con una bandeja bien alta, como un push up.
A Trafa le encantaron sus "trabajos", por lo que comenzó a asediarle a base de mensajes, llamadas, semenes, y mariachis en su balcón.
Pasó mucho tiempo e Ignes casi habia olvidado el suave pene de Trafa, a lo que él decía "Agarralo como puedas", porque deslizaba y tal sabes?
Parte 2:
Pues eso que pasó mucho tiempo y a Ignes le surgió un nuevo congresexo, o también llamado congreso a secas pero ya se sabe a lo que se va con tanto cerdo suelto, y saben quien era el jefe? si, el acosador, el salido, el madurito, el baboso, el mariachi, el toro, el julai, si, era el señor Trafardo. Se produjo una baja e Ignes sabía que iba a ganar pasta gansa "trabajando", por lo que cogió las bragas con valla electrificada, los tangas rojo pasión y de leopardo, y la vaselina (de los labios, con sabor a frambuesa, su favorita), y se fue para fornical, y no a esquiar precisamente.
Esta historia está basada en hechos presentes, que estará pasando justo ahora? nuestras mentes perversas creen que estará sentada en el bus y un pene suave atravesará el asiento trasero reventando las bragas electrificadas, el chirri, y hasta la garganta.
En unos dias veremos si viene escozida o no, el desenlace, en brevas...
un saludo y a mamarla
Su curriculum llegó a manos de Ronald Macdonald para trabajar en la freidora y poner hamburguesas, pero como no escupia lo suficiente en las mismas y pegaba mocos en el pan pero no eran lo suficientemente pegajosos, fue despedida.
Trabajó mas tarde en una granja de patos y de chochoñus (una especie creada a partir de ñus, y de chochos de nutrias peludas), fue pillada trajinando con el Gran Pato, era imposible resistirse a sus encantos patiles, y por lo tanto fue despedida otra vez.
Más tarde un importante ejecutivo llamado Trafa se fijó en sus "talentos" (estamos hablando de sus tetas), y decidió seleccionarla para trabajar en la venta de quesos, le encantaba el queso de tetilla, y mas exhibirlo ante todo el mundo con una bandeja bien alta, como un push up.
A Trafa le encantaron sus "trabajos", por lo que comenzó a asediarle a base de mensajes, llamadas, semenes, y mariachis en su balcón.
Pasó mucho tiempo e Ignes casi habia olvidado el suave pene de Trafa, a lo que él decía "Agarralo como puedas", porque deslizaba y tal sabes?
Parte 2:
Pues eso que pasó mucho tiempo y a Ignes le surgió un nuevo congresexo, o también llamado congreso a secas pero ya se sabe a lo que se va con tanto cerdo suelto, y saben quien era el jefe? si, el acosador, el salido, el madurito, el baboso, el mariachi, el toro, el julai, si, era el señor Trafardo. Se produjo una baja e Ignes sabía que iba a ganar pasta gansa "trabajando", por lo que cogió las bragas con valla electrificada, los tangas rojo pasión y de leopardo, y la vaselina (de los labios, con sabor a frambuesa, su favorita), y se fue para fornical, y no a esquiar precisamente.
Esta historia está basada en hechos presentes, que estará pasando justo ahora? nuestras mentes perversas creen que estará sentada en el bus y un pene suave atravesará el asiento trasero reventando las bragas electrificadas, el chirri, y hasta la garganta.
En unos dias veremos si viene escozida o no, el desenlace, en brevas...
un saludo y a mamarla
lunes, 4 de abril de 2011
El ruso sureño
En un pueblo llamado vodkakinskytrosky nació Hiktor Kromenech, recién salido del útero nació ya peinado con raya o como a él le gustaba decir, peinado con cortinilla y con un kalashnikov bajo el brazo.
Naciendo de esa manera podemos suponer ya que tenía una mente muy capacitada para matar, solo habia que ver la almendra gigante que tenia por cabeza comparado con su cuerpo de hormiga, vaya tirillas chato!!
Desde bien pequeño se tiraba unos regoldos, eructos, bombas sónicas, o como le quieran llamar, pero vamos que eran gigantes y asquerosos. Siempre que hablaba le subía el desayuno hasta la jodida campanilla, ponía la típica cara de cuando te sube el pote, ponía una voz grave y tragaba toda la puta broza que la habia subido, auténtico rumiante.
Tomaba vodka para desayunar, quiza por eso iba medio ciego todo el dia y le subia bien de rabardo. Pero llegó el dia de emigrar, destino: nueva Celedonia, pero el piloto era el padre de Hiktor, por lo tanto era un borracho, por lo tanto iba ciego, por lo tanto cogió el avión y lo condujó a donde le salió del saco de nueces, por lo tanto aparecieron en España y alli aterrizó Hiktor Kromenech Gamble senior.
Hiktor bajó del avión y se dio cuenta de que había aterrizado en Zaragoza, se podia notar solo por el olor a mierda que reinaba en el ambiente, proveniente de santa co.
Le gustó la ciudad y decidió quedarse a vivir allí, tenía 15 años y continuaba con sus estudios y su sueño de ser el fisioterapeuta mas borracho del mundo, pronto en el colegio le apodaron ciegomenech, la casa de ladrillos o el dandy ruso sureño.
Parecía que le gustaba la otra acera, un poco flower power, si, tiene toda la pinta. Pero bueno como solo es una sospecha (me lo dijo tefi), le daremos veracidad. Se graduó e inscribio en fisioterapia, acabo la carrera pronto porque era muy aplicado el julai, le gustaba lavarse y frotarse el cuerpo con therabands, y a los cuerpos de los profesores, por lo que consiguió unas muy buenas notas! ya me entienden, verdad? lo invaginaba, digo imaginaba.
Ahora es un coach potato autentico, da clases, y entre explicación y explicación hace unossss 8000 eeeeehhhh, ehhhhh,eeehhhh.... se tira regoldos con tropezones, y lleva unos zapatos siempre preciosos.
Gozó de una buena vida pero se topo con cabrones como yo que raja a las espaldas, me encanta hacerlo!! y esta ha sido la historia del ruso sureño, lo siento por tardar tanto en publicar una nueva historia pero he estado unos cuantos meses con ladillas y gonorreas multiples, un saludo y a mamarla.
Naciendo de esa manera podemos suponer ya que tenía una mente muy capacitada para matar, solo habia que ver la almendra gigante que tenia por cabeza comparado con su cuerpo de hormiga, vaya tirillas chato!!
Desde bien pequeño se tiraba unos regoldos, eructos, bombas sónicas, o como le quieran llamar, pero vamos que eran gigantes y asquerosos. Siempre que hablaba le subía el desayuno hasta la jodida campanilla, ponía la típica cara de cuando te sube el pote, ponía una voz grave y tragaba toda la puta broza que la habia subido, auténtico rumiante.
Tomaba vodka para desayunar, quiza por eso iba medio ciego todo el dia y le subia bien de rabardo. Pero llegó el dia de emigrar, destino: nueva Celedonia, pero el piloto era el padre de Hiktor, por lo tanto era un borracho, por lo tanto iba ciego, por lo tanto cogió el avión y lo condujó a donde le salió del saco de nueces, por lo tanto aparecieron en España y alli aterrizó Hiktor Kromenech Gamble senior.
Hiktor bajó del avión y se dio cuenta de que había aterrizado en Zaragoza, se podia notar solo por el olor a mierda que reinaba en el ambiente, proveniente de santa co.
Le gustó la ciudad y decidió quedarse a vivir allí, tenía 15 años y continuaba con sus estudios y su sueño de ser el fisioterapeuta mas borracho del mundo, pronto en el colegio le apodaron ciegomenech, la casa de ladrillos o el dandy ruso sureño.
Parecía que le gustaba la otra acera, un poco flower power, si, tiene toda la pinta. Pero bueno como solo es una sospecha (me lo dijo tefi), le daremos veracidad. Se graduó e inscribio en fisioterapia, acabo la carrera pronto porque era muy aplicado el julai, le gustaba lavarse y frotarse el cuerpo con therabands, y a los cuerpos de los profesores, por lo que consiguió unas muy buenas notas! ya me entienden, verdad? lo invaginaba, digo imaginaba.
Ahora es un coach potato autentico, da clases, y entre explicación y explicación hace unossss 8000 eeeeehhhh, ehhhhh,eeehhhh.... se tira regoldos con tropezones, y lleva unos zapatos siempre preciosos.
Gozó de una buena vida pero se topo con cabrones como yo que raja a las espaldas, me encanta hacerlo!! y esta ha sido la historia del ruso sureño, lo siento por tardar tanto en publicar una nueva historia pero he estado unos cuantos meses con ladillas y gonorreas multiples, un saludo y a mamarla.
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